1
“你喜歡什么，我送給你。”
“我喜歡玩偶，你買個給我吧。”
“可以換個別的嗎？”
“怎么了？”
“藕太粗了，傷身！”
2
**早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺跑不動的樣子。
我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎么不跑了”
美女：“累了，跑不動了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我還找了幾個穿制服的誘惑我。
3
**和朋友去飯館吃飯，剛坐下就聽見有人吼到：老板來份紅燒大市館！我和朋友很好奇于是也點了一份，不一會兒老板端上來一盤豬大腸，老板我們沒點大腸呀，老板幽怨地說：這不就是你們點的紅燒大屎管嘛！
4
最近小明天天和小剛下象棋，下就下吧，小明卻一次沒贏過，我問:“小明，你為啥這么愛下象棋啊！”小明的一番話讓我也開始下上了棋，他說:“因為每當我帥被吃了的時候，旁邊的女生都會說‘小明，你帥死了，帥死了！’
5
朋友問我，花幾萬塊買包的女人是什么心態？我笑道：什么心態？他男朋友買不起十幾萬幾十萬的唄！
6
早上起床，聽到5樓有吵架聲。上去一看原來是5**先生和隔壁李老板在打架。李老板明顯占下風，大家都在拉王先生，只見王先生拿著菜刀指著李老板罵到：“最看不慣這種大清早打孩子的人”
7
好友說：“酷是帥得嚴肅，傲是俊得孤獨，靚是美得端正，騷是浪得妖邪，憨是傻得可愛，萌是蠢得認真。”
我問：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
瑪淡，友盡！
8
一匹白馬向龐大的大象發起挑戰。
“哈哈，你是瘋了吧，竟然向我挑戰？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”
“哈哈，自高自大的東西！別以為你很牛！我就不怕你！你敢跟我參加一場公平比試嗎？”白馬說。
“誰不敢誰是孫子！你說吧，怎么比？”
“走，我們到棋盤上比。”
9
主人，您老公呢？怎么，想他了？是啊，都好久沒跟他親熱了，我好想他呢.....先忍忍吧，他很快就會回來了！主人，求您了，如果您老公一回來，請立刻安排我跟他會面吧....放心吧，這死鬼出差那么久竟連敢電話都不給我打一個！只要他一回來就讓你們親熱TMD三天三夜！是嗎？搓衣板一聽，高興地笑了......
10
唐僧師徒走在路上，看見前面有一座大山，山的一側飄浮起一團團的霧氣。
唐僧大驚，叫道：“悟空，前面好像有妖氣。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“師父，放心吧，那不是妖氣。”
唐僧不相信：“不是妖氣是什么？”悟空笑著說：“是霧霾……”
11
老婆掌管財政大權，每次零花錢給的都不多，所以**準備跟老婆談談。“老婆，你以后每天多給我點零花錢吧，我想日行一善”“嗯？邢怡珊是誰？這種事你TM還敢跟我要錢！”
12
有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回頭對她說，老婆每次背著你，都覺得背著的是責任。老婆羞澀的底下了頭。偷偷得的笑了笑。把她放下來我又說了句，責任重于泰山呀。
13
超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。**存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成。。。我看了她一眼，撕紙條扔垃圾桶轉身走人。
14
半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐！于是轉過身往馬桶里吐，結果一使勁把屎拉到地上了！趕緊轉過身把剩下的拉到馬桶里，結果被屎一熏，又吐了！這時老婆進來一看，問我道：“這屎是你吐的？！”
15
同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能？
我：我希望能時光倒流。
同事：這么有愛心吶？
我：我想多看兩遍。
同事。。。
16
學校里有個校醫，學生都叫他獸醫，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫你怎么不生氣啊？校醫說：別人叫你喂豬的你生氣么？
17
**在門衛大爺那玩陌陌，大爺問：這是干什么的？
我說：偶爾能約炮。
大爺忙著問：約到了嗎？
我說：玩兩年了一個沒約到。
大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場舞都約到了倆！
我。。。大爺，能教我跳舞么。。。
18
一個姑娘有急事上一hei車，司機說:現在hei車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。姑娘說沒事，就說我是你媳婦。不巧車被Pol.ice攔截檢查，司機說這是我媳婦。姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面市場買點東西然后自己回家”。司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說老婆早點回家啊！
19
女友來大姨媽了，痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她，真的很疼嗎？看你這么痛苦我愿意和你分擔。說完女友一拳打在我的兩腿之間。我倆一起蜷在床上，原來來大姨媽這么痛苦。
20
男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。
女：那你當時選擇了什么？
男：我不記得了。
女：你真壞。。。
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